2195 replies to this topic

[garoviks]

расејан, on 22 June 2010 - 21:02:46, said:

Паде ми на ум, а пропао текуће британске фрке око о-стерам-ти мера, "ми смо у овом сви заједно", што се превело са "богаташи се зајебавали, сад су сви најебали"... да је некад кружила серија вицева, у ствари загонетки, овако:

сви пију, један јебе
(свадба)

сви пију, један је најебо
(испраћај у војску)

сви иду, један је најебо
(сахрана)

један јебава, свима се јебе
(састанак у предузећу)

сви иду, сви јебу
(радничке спортске игре)

један иде, свима се јебе
(испраћај у пензију)

... е, ако би се неко сетио остатка списка. Беше тога двадесетак.

ja znam ono jedan ide, svi jebu ( muz na sluzbenom putu )

[LudiKure]

Jebu mnogi, pa ih jedan jebe?

Spoiler

(pogledati Teacherov Ban log)

Edited by LudiKure, 25 June 2010 - 14:08:03.

[расејан]

garoviks, on 25 June 2010 - 10:53:10, said:

ja znam ono jedan ide, svi jebu ( muz na sluzbenom putu )

Где тај заборавих!

Подсети ме на онај из војске... кад се тип враћа са одсуства, и пита га земљак

- а јеси свраћао до мојих

- јесам, добро су сви, поздравила те жена.

- а како је она?

- одлично, ни курац јој не фали.

[Razzmatazz]

Jeste mator, ali ajde još jednom:


- Kako da pobegneš kad te jure UFO, podmornica i formula 1?


- Kažeš Cigi da zaustavi ringišpil.

[eye of the beholder]

Šta se dobije kada se ukrste Crnogorac i Japanac?
- Čovjek koji želi da radi, ali ne može da ustane!


Kako Crnogorac piše epitaf svojoj ženi?
- "Ođe leži moja žena, a ja u miru počivam kod kuće."


Pitali Crnogorca da li zna da svira violinu, a on kaže:
- Nijesam probâ, al ' znam sigurno.


Zašto se Crnogorac stalno žali kada ode u penziju.
  Isto se radi a manje se plaća.


˘  Došao upravnik zatvora u ćeliju i pita Crnogorca:
'Zašto ne ustaneš kada ulazim?'
A Crnogorac će na to:
'Meni su rekli da moram odležati dvije godine.'


˘  Razgovara mladi bračni par:
- Šta misliš, draga, kakav će biti naš sin?
- Isti kao ti!
- Kako znaš?
- Pa eto, flašica mu je draža od sise.


˘  Policajac zaustavlja pijanca i pita ga:
- Kuda ste krenuli u ovo doba noći?
- Na predavanje. - odgovara pijanac.
- Daj, ko sada drži predavanje?
- Moja žena.



˘  Plavuša treći put zove konobara:
'Molim vas još jednu kocku šećera.'
'Pa već ste stavili sedam kockica u tu kafu?!'
'Znam, ali sve su mi potonule.'


Bio Mujo na kvizu i sad pitanje:
- "Gdje je Isus otišao iz Betlehema?"
Kaže Mujo:
- "Ne znam, da nije u Totenhem?"

[Razzmatazz]

Kad si već pomenuo Crnogorce...

Sedi Crnogorac u dvorištu naslonjen na drvo i odjednom uzima mobilni i okreće ženu u kući:

- "Ženo, imamo li još onijeg seruma protiv zmijskog ugriza?"

- "Je l' te ugrizla?"

- "Ne, no se primiče..."

[garoviks]

kako se u ns kaze madjar?

hun-gari

[Hamlet Strašni]

dosla vidra da pije vodu na potok nagla se i pije

priskoci zeka, naguzi je i zbrise.

vidra se okrene, ne vidi nikoga, slegne ramenima i ode

sutra opet dosla, nagla se,

zeka hop, hop i zbrise,

vidra slegla ramenima i ode

sledeceg dana sretne zeka vidru u sumi i kaze joj

- 'de si tidra

- nisam ja tidra ja sam vidra

- ne persiram ja onima koje sam karao u bulju!


in memoriam Cakara

[Alphons]

dusan1975, on 12 July 2010 - 21:32:59, said:

in memoriam Cakara

lupa te nostalgija, a ?

vidim, na jeziku spominješ Miru Maskareli, sad pokojnog Čakaru. Fali ti V Bgd Gimn, a ?

[Hamlet Strašni]

guilty as charged
a i shvatio sam da cu kada bude sledece sp u fudbalu imati 39 godina i da ce biti vreme za 20 godina mature

Edited by dusan1975, 12 July 2010 - 22:30:51.

[beeva]

Kako da znaš da je u inkubatoru beba iz Zemuna?
Ima zatamnjena stakla.

[Iniesta]

Nekoliko trenutaka pre pogubljenja, Sadamu Huseinu stiže poruka na mobilni.
U poruci piše:'Ko se nije skrio, magarac je bio''.U potpisu Ratko Mladić

Umro Slobodan Milosevic, i kad je otisao kod Svetog Petra, on mu rekao, trenutno imam neku guzvu, ovde u raju pa cemo te privremeno smestiti u pakao, ali docicu po tebe.Nakon nekoliko dana dolaze djavoli i ostali iz pakla kod Svetog Petra na vrata raja i lupaju.Sveti Petar otvara vrata i pita ih sta oni traze tu, a oni mu na to odgovaraju:Pa mi smo izbeglice.

[Iniesta]

Doktor tuznim glasom pacijentu:nazalost imate rak i Alchajmerovu;pacijent :au sreca pa nemam rak

[eye of the beholder]

Šetali pustinjom Srbin, Hrvat i Bosanac, kad naiđe lav. Hrvat se prvi snađe i baci šaku peska lavu u oči i oni pobegnu. Idu oni dalje, kad opet naiđe lav.
Sada Srbin poučen od Hrvata uzme šaku peska i isto baci lavu u oči i oni opet pobegnu.
Idu dalje i naiđu na jedno drvo i odluče se odmoriti, kad odjednom, pojavi se čopor lavova. Hrvat i Srbin pobegnu na drvo, a Bosanac se izvali ležerno pod drvo. Zovu ga Hrvat i Srbin da dođe gore jer će ga lavovi rastrgati, a na to će Bosanac: "Boli mene uvo, nisam im ja bacao pesak u oči!".

[garoviks]

gubavac i narkoman u zatvoru, prodje cuvar pored celije i ispadne mu kljuc

pruzi gubavac ruku kroz resetku da dohvati, otpadne mu ruka, pruzi drugu, otpadne, pruzi nogu prema kljucu, otpadne noga...

kaze narkoman: maaatori, jos malo pa si napolju