Jump to content
IGNORED

Vicovi


Vesna

Recommended Posts

'' Gleda Mujo na televiziji dramatični finiš finalne utakmice Evropskog kadetskog prvenstva u košarci, Litvanci pritisnuli i dvije minute prije kraja došli na samo dva razlike, Baho Topalbećirević urla, stenje, kuka i jauče, ali već je Bosna u napadu, Džanan Musa iz Bihaća s parkirališta pogodio tri poena – mislim, baš iz Bihaća pogodio tricu, tamo sa Škafinog parkirališta na Kamenici – još je samo minuta pedeset sedam do kraja, minuta pedeset šest, drama je na vrhuncu, kad u sobu uletio mali i dere se:

-Babo, babo, brzo dođi, amidžu udario šleper!
-Dobro, hajde ti, siđi dole i počni da plačeš, eto babe odmah! "

Link to comment
  • 5 weeks later...

Dogovaraju se dvoje da se vide:

 

On: Vidimo se na Trgu republike....Kako ću da te prepoznam?

 

Ona: Visoka sam 170 cm i teška oko 60 kg. A kako ću ja tebe da prepoznam?

 

On: Ja sam onaj sa metrom i vagom u rukama.

Link to comment

има ту још чудних момената, она не каже шта ће обући, коју боју, дужину косе има и слично, већ он треба да је препозна по висини и тежини

 

његов опис је "шаљив" па је небитно који су његови параметри за препознавање, али шта ће му метар, за тежину ок, може да завара око, па није лоше проверити инструментима, али ваљда може сам да види колико је висока

Edited by Dionysos
Link to comment
  • 3 weeks later...

Mujo i Haso u javnoj kuci, zajedno imaju jedva 500 dinara. Na recepciji im kazu da za te pare mogu samo trandzu da dobiju, i to jedva. Oni pristanu. Udju u sobu, ceka ih trandza na krevetu. Dohvate je i jebu jebu jebu celu noc. Ujutru izadju iz javne kuce, zapale po pljugu, a Mujo ce "Al izjebasmo onog coveka"

Link to comment
  • 2 weeks later...

Na brakorazvodnoj parnici, sudija pita zenu:

 

Sudija: Vi ste naveli da se razvodite zato sto vam je supug los u seksu?

 

Zena: Tako je.

 

Iz sudnice se cuje dovikivanje:

 

Zenski glas iz pozadine: Jes, svima je dobar samo tebi ne valja!

 

Muski glas iz pozadine: Ma njoj ni jedan ne valja!

Link to comment

Došli Mujo i Haso u Amsterdam, pa im se nakon razgledanja hm...izloga diglo i odlučili da udju u javnu kuću.

 

- "Koliko košta grupnjak sa ovim plavušama u izlogu?", pitaju na recepciji.

 

- "500 eura", stiže odgovor.

 

- "Mi imamo samo 10 eura, jel može nešto za toliko"?

 

Gorila na recepciji poludi: "10 eura?? Marš napolje i jebite se sa vaših 10 eura"!

 

Izadju Mujo i Haso odmah, kad ih eto nazad jedno deset minuta kasnije, sve raskupusani i izgrebani.

 

- "Šta hoćete vas dvojica opet?", pita ih recepcionista ljutito.

 

- "Mi se vratili da platimo".

Link to comment

Join the conversation

You can post now and register later. If you have an account, sign in now to post with your account.

Guest
Reply to this topic...

×   Pasted as rich text.   Paste as plain text instead

  Only 75 emoji are allowed.

×   Your link has been automatically embedded.   Display as a link instead

×   Your previous content has been restored.   Clear editor

×   You cannot paste images directly. Upload or insert images from URL.

×
×
  • Create New...