Vicovi

[ordi]

meni nije smešno

[Ryan Franco]

onaj lik žuti...

 

ima ortaka koga zovu crni.

 

i crni otišao da kupi telefon

 

kupio crni telefon

 

kad je došao gajbi, keva kaže:

 

zašto crni crni crni?!

[Montmorency]

hahahhahahaaaaaaaaaaaaa

[slepa živana]

[Ariel]

Ulazi narkoman u radnju i kaže:

- Daćete mi sokić i keks.
- Šta ste rekli sok i?
- ć.

[Timmy]

Aj objasni meni priglupom.

[ordi]

sokić = sok i ć

e jesi tupča

[Timmy]

Ma pogledaj 3 strane unazad :)

[ordi]

;)

[Babu Bhatt]

Stari pas ovcar jurio je zeceve po šumi dok nije zabasao duboko u nju
i shvatio da se izgubio… Našao se pored gomile nekih kostiju kada je
zacuo korake divlje životinje… Bio je to leopard koji mu se polako
približavao…
- Šta cu sad, – mislio je u sebi… i onda je brzo dohvatio one koske
koje su stajale kraj njega da bi trenutak pre nego što ga je leopard
opazio, rekao naglas:
- Baš je ukusan ovaj leopard, da mi je da nadem još jednog.
Cuvši to, leopard je ustuknuo i povukao se preplašen u šumu.
Medutim, sve je to gledao jedan majmun sa grane, koji reši da ocinkari
starog psa kod leoparda… Skocio je sa drveta i požurio da leopardu
saopšti prevaru… Videvši kako majmun žuri negde stari pas posumnja u
njegove namere i pode da ga prati… Video ga je kako objašnjava
leopardu o cemu je rec dok je leopard ljuto režao zbog nacina na koji
je nasamaren… I naravno, krene u osvetu…
Stari pas, videvši da leopard opet krece u njegovom pravcu, samo se
okrenu i mirno sede osluškujuci svaki leopardov korak… Kada mu se
vec dovoljno primakao da može da ga cuje, stari pas, ledima okrenut
leopardu, više za sebe rece:
- Ama gde li je taj majmun vec jednom, poslao sam ga još pre sat
vremena da mi nabavi leoparda i još ga nema…

I:
Ne kaci se sa starim psima, znanje i mudrost se sticu godinama…

II:
Šta god uradili, uvek ce se naci neki majmun u okolini koji ce tome da
bude svedok…

[Babu Bhatt]

Vratio se Mujo iz Švedske, pa ga pita Haso:
- Bolan Mujo, kako je kod Šveđana?
- Ma kakva Švedska, oni su 30 godina iza nas.
- Aman, pa kako to? – čudi se Haso
- A jarane, tamo se još uvek dobro živi

[Babu Bhatt]

Posudio Haso karirani sako od Muje.

- Čuvaj ga dobro! Znaš da na vašarima ima blata.

Usput se on napio i odluči malo leći da se otrijezni za vašar. Skine sako i zakači ga na granu iznad sebe. Kad se probudio, vidi nema sakoa pa krene na vašar u košulji. Došao tamo, kad nekakav lik stoji u ženskom društvu, a na njemu taj sako.

- Je li, ti, odakle ti taj sako?
- Ma, ljudi mi ne bi vjerovali. Prolazim ja kroz šumu, kad, nekakav pijanac leži na zemlji, a sako na grani visi. Udarim ga ja nogom, a on ni makac. Skinem mu ja gaće i izje.em ga, a on opet ništa. Onda uzmem sako i odem. Što, da nije tvoj sako?
- Ma ne, nije moj, nego onako pitam, izgleda da je kvalitetan.

 

Ide zeko šumicom i prolazi pored lisičje jame, a u njoj mali lisići i izdere se:
- “Jebem vam mater” – i pobjegne.
Drugi i treći dan isto.
Četvrti dan sakrije se lisica s malima, zec se izdere:
- Jebem vam mater! – a lisica pojuri za njim.
Trči, trci zeko kroz šumu, kroz polje, lisica za njim.
Provuče se zeko kroz ogradu, a lisica se zaglavi.
Zeko priđe straga i počne ševiti, a lisica:
- Nemoj zeko, molim te!
A zeko:
- Ne bih ja, ali obećao sam djeci!

 

 

 

Skakuće crvenkapa kroz šumu. Sretne je šumar i pita:

- "Dijete, zašto ideš sama kroz sumu? Može te neko opljačkati ili silovati."
Crvenkapa na to poskakujući dalje:
- "Ne plašim se ja, novca nemam a seks obožavam."

 

 

Stoji crnac u Splitu na kolodvoru, gleda prema Velebitu.

Dolazi starac do njega i govori:
- "Bit će sniga!",
Na to mu crnac opali šamarčinu i kaže:
- Who do you call "bitch ass nigga"

[Babu Bhatt]

Vic dana
Ušao Mujo u kinesku radnju, odmjerio kod kozmetike neku djevojku od glave do grudi, pa stao isprobavati sunčane naočale i razmetno pozirati.

Priđe mu prodavač i upita: "Što kažete na jedne zaista specijalne naočale?" te mu ih tutne u ruku.

Stavi ih zbunjeni Mujo, osvrne se oko sebe, kad ona djevojka - gola-golcata!

Skine Mujo naočale - djevojka odjevena. Stavi naočale - djevojka gola!

Oduševo se, jasno, Mujo, isprsio stotku i požurio kući, sve gledajući po ulici gole žene.

Upada Mujo u kuću, sve sa naočalama na nosu, i viče sa vrata:

"Fato, nećeš vjerovati što sam kupio!"
Samo sto je to izgovorio, ugleda Fatu i jarana mu Sulju na kauču, gole-golcate.

Skine Mujo naočale, oni i dalje goli. Stavi naočale, goli.
Skine, opet goli. Zbuni se Mujo, baci naočale i vikne:

"Bem ti kinesko govno, već se pokvarilo!"

 

:) :)

[LudiKure]

Kako crnogorac opisuje puža?

 

- "To ludo, to trči, to skače, to besni..."

Edited September 12, 2014 by LudiKure

[Agni]